off: nun betritt der bätschela das kaminzimmer.

bätschela: ich muss nun ins kaminzimmer.

livemoderator: wir sind jetzt im kaminzimmer. in wenigen sekunden erscheint der bätschela.

frauen: wir sind aufgeregt, gleich kommt der bätschela ins kaminzimmer.

kaminzimmer: ui, rose, wir sind im fernsehen!

rose: so what.

bätschela: frauen, wir sind nun im kaminzimmer.

frauen: ja.

kaminzimmer: ich bin ganz aufgeregt!

off: gleich wird der bätschela seine wahl treffen müssen. das wird nicht einfach. wem wird er die rose geben?

livemoderator: nun muss der bätschela seine wahl treffen. für wen wird er sich entscheiden? das wird nicht einfach. gleich verteilt er seine rosen.

bätschela: nun muss ich meine wahl treffen. das ist nicht einfach. aber ich muss die rosen vergeben.

frauen: wir sind alle im kaminzimmer. für wen wird sich der bätschäla entscheiden? das ist nicht einfach. hoffentlich bekommen wir die rosen.

rose: hehe, gleich gehts um mich.

kaminzimmer: still, rose!

rose: suck your dick, kaminzimmer!

kaminzimmer: rose!

off: wir sind nun im kaminzimmer. jetzt geht es an die verteilung der rosen.

livemoderator: jetzt muss der bätschela die rosen überreichen.

bätschela: frauen, wir sind jetzt alle im kaminzimmer. darf ich euch diese rosen überreichen?

frauen: ja, wir sind jetzt im kaminzimmer. und wir wollen alle diese rosen!

rose: höhöhöhöhö!

kaminzimmer: rose, bitte!

bätschala: frauen, nehmt ihr diese rosen von mir an?

frauen: ja. dafür sind wir im kaminzimmer. wir nehmen diese rosen von dir an.

off: die rosen werden verteilt.

livemoderator: die rosen werden nun verteilt.

rose: hab ich dir doch gleich gesagt, kaminzimmer. die wolln alle nur mich.

kaminzimmer: nein, die sind wegen mir hier. wegen mir! dem kaminzimmer!

rose: quark.

kaminzimmer: wohl, wegen mir sind die hier, und wegen der liebe! der liebe!

rose: hast du ne ahnung....

kaminzimmer, echauffiert und mühsam sein political incorrect tropenholz zusammenraffend: ICH HASSE DICH, ROSE! wie kannst du nur so profan sein!

rose: PHEW....

Said Santa to a boy child “What have you been longing for?”
“All I want for Christmas is a Rock and Roll electric guitar”
And then away went Rudolph a whizzing like a shooting star.
Run, run, Rudolph, Santa’s got to make it to town, come on.
Santa, make him hurry, tell him, he can take the freeway down.
Run, run, Rudolph, reeling like a merry-go-round.

Chuck Berry.

katharina von bora: aah, wenn wir zusammen musizieren, bist du da! wenn die musik aufhört, bist du fort!

luther: an diesen händen klebt blut!

das ist schwer zu toppen.

...mit einer riege von historikern im luther-film gewesen, die, alles gestandene männer und frauen, während des films dauernd in wildes kichern ausbrachen und sich die ellenbogen in die seiten rammten, wenn wieder was falsch war. aber peter ustinov. hoch, den fand ich wirklich niedlich. so ein lieber alter komödiant.

hat jemand einen tipp für mich, was für eine digitalkamera man am besten als mac-benutzer mit os-9 kauft? bei amazon ist doch alles immer so schlecht ausgeschildert. basic und nicht teuer soll sie sein.

im-gespräch-hörer-aufschmeisser. kann ich auf den tod nicht ausstehen. noch blöder als türen-zu-knaller. bei türen-zu-knallern kann man wenigstens dem enteilenden wutnickel noch was hinterher brüllen.

mein privatleben konnte ich im laufe der letzten 34 jahre so gestalten, dass ich jetzt weder mit hörer-aufschmeissern noch mit türen-knallern zu tun haben muss.

aber beruflich passiert es immer wieder (ich bin lehrerin).

die aggresso-eltern-fraktion nimmt zu. und dann kriegt man machmal solche telefonate: "sie sind schuld, dass theresa jetzt...." und: kkrrrrrrump-tut-tut-tut-tut.

und dann bleibt einem nichts anderes, als sich auf die eigene grösse zu besinnen. über den zwischenmenschlichen sumpf dieser leute denkt man trotzdem nach.

huah.

es geht vorbei.

seit ewigkeiten mal wieder musikfernsehen geguggt. wie den sängerinnen immer die haare um den kopf wirbeln. als hätten sie luftdüsen in den ohren.

"sperling" im fernsehen. und froh, den guckkasten nicht abgemeldet zu haben. dieter pfaff ist grossartig. und mit einer statur unterwegs, die die probleme des menschseins so schön sichtbar macht. man könnte auch sagen, er ist fett. der wallander-effekt. über den könnt man ne menge schreiben.

kommt immer hella vorbei. pünktlich wie die feuerwehr. denn da zieht der duft von gebratenem ums haus. hella ist eine jagdhündin. und im letzten jahr ist sie alt geworden, sie schafft kaum noch die terassenstufen. und dann sitzt sie da, in der küche, und guckt von unten und tupft einen mit der vorderpfote an. und dirk sagt, dass sie mit ihrem zotteligen pelz aussieht wie eine alte dame im geschorenen persianer. menschen-hunde-vergleiche sind geschmacklos. wir wissen das beide. aber wir müssen trotzdem lachen.

...lange haare machen noch keine revolution.